Come farti apprezzare dagli altri

La sensazione di sentirsi poco amati ed apprezzati è purtroppo molto comune e riguarda ogni tipo di relazione sia essa di carattere sentimentale, piuttosto che amicale, familiare, lavorativo, ecc?

Fortunatamente, è sempre possibile imparare a farsi apprezzare e costruire con gli altri  delle relazioni più soddisfacenti.

Dare e ricevere: un problema universale
In una ricerca di psicologia sociale fu chiesto a un numero cospicuo di coppie sposate di fare un bilancio di quello che davano e ricevevano nel loro rapporto sia dal punto di vista pratico che da quello affettivo. Inoltre, ciascuno dei partner doveva indicare chi fosse il più generoso della coppia. Il risultato fu sorprendente: sia il marito che la moglie percepivano se stessi come la persona che dà di più nel rapporto.

Da un certo punto di vista, questo risultato non sorprende : fa parte della natura umana considerarsi migliori di quello che si è ,e reputarsi più generosi e più disponibili di quanto non si sia in realtà.

Ma questo studio mette in luce un punto importante: in molti rapporti si creano delle dinamiche psicologiche per cui si tende a non riconoscere e quindi a non apprezzare quello che l’altro fa per noi.

Perché do tanto e ricevo in cambio così poco?
Ogni individuo ha il suo modo particolare di rapportarsi agli altri e di esprimere il proprio affetto.

Per fare un esempio banale ma efficace, alcune persone preferiscono dimostrare il loro amore con i fatti, prendendosi cura del partner dal punto di vista  pratico e materiale. Anche quando amano profondamente, queste persone fanno fatica a dire ” ti amo” e sono parchi di abbracci e coccole, ma non fanno mai mancare il loro sostegno al partner. Per loro una camicia perfettamente stirata o riparare un rubinetto che perde sono l’equivalente di un appassionata dichiarazione d’amore.
Altre persone, invece, sono espansive ed affettuose e per sentirsi amate hanno bisogno di dialogo, abbracci e tenerezze.

Se come spesso succede, una persona che esprime il suo affetto in modo pragmatico si sposa con un partner più emotivo e passionale, è facile che, con il tempo, ciascuno dei due finisca per sentirsi poco amato e poco apprezzato. Sempre per proseguire con l’esempio, supponiamo che il tipo pratico sia il marito e il tipo più affettivo sia la moglie. In questo caso, il marito farà di tutto (dal suo punto di vista) per far funzionare il rapporto: si impegnerà sul lavoro, aiuterà nei lavori domestici, non le farà mancare niente di materiale e non capirà come mai la moglie sia sempre così scontenta. Inoltre, si lamenterà del disordine che regna in casa e del fatto che sua moglie sia così fredda a letto.

Dal canto suo, la moglie potrebbe soffrire per i troppi impegni lavorativi del marito, per la mancanza di dialogo e di tenerezza e potrebbe sentirsi trascurata e poco amata, nonostante la sicurezza finanziaria ed emotiva che il marito le offre. Nei confronti della loro vita sessuale, la moglie potrebbe lamentarsi perché il marito che la ignora completamente durante il giorno, la cerca solo quando vuole fare l’amore.

In realtà, ciascuno dei membri della coppia dà e riceve molto, ma dal momento che quello che riceve è diverso da quello che desidererebbe, ha la sensazione di non ricevere niente. Nessuno dei due, infatti, si sforza di capire che cosa è importante per l’altro e di soddisfare i suoi bisogni.

Ovviamente queste dinamiche non si verificano solo nel rapporto di coppia ma in tutti i tipi di relazione umana. Tuttavia, è possibile migliorare qualsiasi relazione sviluppando la capacità di mettersi nei panni dell’altro.

Il segreto per farsi apprezzare.
Provereste gratitudine se qualcuno vi facesse un regalo costosissimo ma che voi reputate orribile ed inutile? O preferireste invece un regalo molto più economico, una piccola cosa, che però desiderate veramente? Nelle relazioni con gli altri funziona lo stesso principio: perché quello che diamo sia veramente gradito deve rispondere ai bisogni dell’altro.

Le persone tendono a dare nella relazione quello che loro desidererebbero dagli altri, ma questo non sempre coincide con quello di cui gli altri hanno bisogno.
Tuttavia, se non si sviluppa la capacità di mettersi nei panni dell’altra persona, si rischia di dare tantissimo e di non essere apprezzati.

Un esempio classico di questo meccanismo psicologico potrebbe essere quello di un ipotetica  madre che vive in funzione del  figlio. Questa mamma al figlio dà tutto (affetto, consigli, attenzioni, regali ecc) tranne l’unica cosa che lui vorrebbe veramente, e cioè che la madre fosse meno presente nella sua vita e rispettasse di più i suoi spazi e il suo bisogno di autonomia.
Paradossalmente questa madre riceverebbe di più nel rapporto con il figlio imparando a dare di meno.

Dedicato a chi dà troppo:
Alcune persone danno tantissimo nei rapporti con gli altri ma in cambio ricevono veramente poco.

In genere questo tipo di persona ha un grandissimo bisogno d’amore ed è disposto a fare di tutto per accattivarsi le simpatie dell’altro sia che si tratti di un amico, di un potenziale partner, di un parente ecc. Queste persone quando tengono a qualcuno lo sommergono di manifestazioni d’affetto, attenzioni, regali e piaceri. In ufficio sono quelli che fanno anche il lavoro degli altri e si sobbarcano tutti i lavori più ingrati, in tutte le situazioni della vita considerano le esigenze degli altri più importanti delle proprie.

Ma tanta generosità può avere un risvolto negativo: questi individui, a livello inconscio, si ritengono immeritevoli d’amore e danno per “comprare” la benevolenza degli altri.

La loro disponibilità verso il prossimo nasce più dall’insicurezza che da un reale interesse verso l’altro: dal momento che disperano di essere amati per quello che sono, si accontentano di essere utili, anzi indispensabili. Il dare compulsivo nasconde in realtà una forte richiesta di attenzione e di amore. Gli altri lo avvertono inconsciamente e provano  disagio perché si sentono in debito e obbligati a ricambiare e a dare più di quanto non farebbero normalmente.

Come ricevere di più nei rapporti con gli altri
Alcuni consigli per stabilire con gli altri delle relazioni più soddisfacenti.

1) Date per il piacere di farlo
Alcune persone hanno nei confronti degli altri un atteggiamento “da contabile“, tendono, cioè, a fare una specie di “bilancio mentale” di quello che danno e ricevono nelle loro relazioni. Fanno volentieri dei piccoli favori, ma in cambio si aspettano che il beneficiario delle loro attenzioni restituisca loro  il favore con la massima solerzia, e se questo non avviene, si sentono delusi e poco apprezzati. Per esempio, ci rimangono male se un’amica non ricambia a breve l’invito a pranzo e se un collega, a cui hanno dato un passaggio, non si sdebita offrendo qualcosa da bere.

Paradossalmente, è proprio la paura di non ricevere abbastanza nei rapporti con gli altri che impedisce a queste persone di ricevere di più, mentre un atteggiamento più generoso e rilassato nei confronti del prossimo garantirebbe loro quell’ apprezzamento e quell’ affetto che desiderano ardentemente.

2) Imparate ad apprezzare quello che ricevete
La maggior parte delle persone, quando ha la sensazione di non ricevere abbastanza da un rapporto, tende a diventare critica nei confronti dell’altra persona e a concentrare l’attenzione su quello che l’altro non riesce a fare o a dare, sottovalutando invece gli aspetti positivi della relazione. Ma, sottolineare in continuazione l’egoismo o la pigrizia del partner, del figlio, del collega, non spingerà l’ altro a dare di più, ma a dare sempre di meno. Infatti, l’altra persona, sentendosi criticata e messa in discussione, smetterà di fare anche quel poco che fa. Per invertire questo circolo vizioso, occorre invertire la rotta e iniziare ad apprezzare quello che riceviamo per quanto inferiore alle nostra aspettative possa essere. Infatti, mostrando di notare e di apprezzare quello che l’altra persona fa per noi, la motiveremo da dare di più.

3) Esplicitate le vostre aspettative
Ogni persona ha il suo modo peculiare di percepire la realtà, anche e soprattutto per quanto riguarda il rapporto con gli altri. Molte incomprensioni nascono da una divergenza di aspettative che non è mai stata esplicitata. Non date per scontato che gli altri capiscano quello che volete, anche se si tratta di una cosa ovvia: spesso quello che è evidente per una persona, può non esserlo per un’altra.

Dottoressa Anna Zanon

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Comunicare con gli altri

Gli esseri umani non possono formare una comunità o condurre una vita di gruppo senza comunicare gli uni con gli altri. Senza comunicazione non vi può essere comunità e non vi può essere scambio fra una mente umana e un’altra, né possibilità di entrare in contatto fra un’intelligenza e un’altra.
Il contatto fra individui nasce sempre dal pensiero ma benché a volte si concretizzi sul piano fisico con l’espressione del viso, con dei semplici gesti, con un grido o altri segnali del corpo, il veicolo privilegiato, più efficace e più inclusivo, rimane sempre il linguaggio nei suoi quattro usi:

– lo scrivere
– il leggere
– il parlare
– l’ascoltare

Possiamo suddividere i quattro usi del linguaggio in due coppie parallele: lo scrivere e il leggere da una parte, il parlare e l’ascoltare dall’altra, e gli elementi di ciascuna coppia sono ovviamente complementari. Infatti uno scritto è inutile senza qualcuno che lo legga e il parlare non ha alcun senso senza qualcuno che possa ascoltare. Queste quattro forme della comunicazione sono quindi coinvolte nel processo che porta una mente umana a raggiungerne un’altra e ad entrare in contatto con essa.
Il bisogno di trasmettere agli altri il proprio pensiero, le proprie idee, il proprio sapere e le proprie conoscenze ha modalità e impatti molto diversi se avviene tramite lo scrivere e il leggere o invece tramite il parlare e l’ascoltare.
Quando si comunica attraverso lo scritto è sempre possibile rivedere e migliorare il messaggio che si desidera trasmettere, così come quando si legge si può sempre tornare indietro e rileggere anche più volte lo stesso scritto fino a quando non lo si è capito perfettamente e da più punti di vista. In un certo senso vengono utilizzati dei processi che possono paragonarsi a quelli utilizzati nelle arti della pittura o della scultura i cui prodotti sono permanenti, ma durante la loro realizzazione consentono una continua riflessione, un più facile controllo da parte della mente o dell’intuito e sono rivedibili e migliorabili.
Non è così per l’arte del parlare e dell’ascoltare. La fluidità, la scorrevolezza e la velocità del linguaggio parlato non consentono di tornare indietro su ciò che si è detto. Le parole parlate, a differenza di quelle scritte, sono generalmente immutabili. Da qui nasce la grande responsabilità dell’uomo pensante e in particolare del ricercatore spirituale.
Sappiamo che il primo requisito che viene richiesto a chi con serietà di proposito vuole prepararsi ad una vera vita spirituale è il controllo e il dominio della PAROLA. Non per nulla nelle scuole occulte dell’antichità si proibiva al neofita di parlare per i primi due anni del suo ingresso. La Scienza dello Spirito ci dice che “il molto parlare non sarà senza peccato”. Oggi l’umanità è diventata molto più mentale che in passato, parla molto di più e di conseguenza si sprecano fiumi di energia in parole inutili e frasi assurde e senza senso. Contrariamente a quanto si crede queste parole non sono mai innocue: esse vanno a formare e ad alimentare una gigantesca nube caotica, turbinosa, malsana e negativa, che circonda sempre di più tutto il pianeta.
La difficoltà di comprendersi è dovuta in buona parte alle limitazioni del linguaggio terreno. Se il linguaggio fosse davvero perfetto e trasparente, tanto da poter consentire a una persona di vedere nella mente di un’altra, la comunicazione umana ne risulterebbe facilitata fino a rassomigliare molto da vicino alla telepatia superiore. Purtroppo il linguaggio è spesso esattamente l’opposto, un mezzo imperfetto, nebuloso, oscuro, pieno di ambiguità e di tranelli che inducono in errori ed equivoci.
Mediante la parola il pensiero è evocato e diviene attivo sul piano fisico: “Le cose sono ciò che la Parola le fa col nominarle”. Ecco perché ci viene consigliato di usare il discernimento nell’uso delle nostre parole e di ridurne il numero. Ci viene consigliato di vigilare attentamente affinché le nostre parole abbiano questi tre requisiti:
– che siano vere
– che siano amorevoli
– che siano utili
altrimenti è meglio TACERE. Soprattutto nel lavoro di Gruppo, una delle principali e più frequenti difficoltà di comprensione e di integrazione, è proprio dovuta al cattivo uso della parola.
Ma se il controllo e il dominio della parola è essenziale perché la comunicazione fra gli esseri umani possa trasformarsi in una vera comunione di anime, altrettanto importante è la pratica della “capacità di ascolto“. Troppo spesso, presi dalla foga di affermare le nostre idee o di convincere gli altri su ciò che noi crediamo essere la verità, non ci rendiamo conto delle necessità di chi ci sta di fronte, non sappiamo ascoltare e non siamo capaci di metterci nei panni dell’altro, di immedesimarci in lui e di vedere le cose con i suoi propri occhi. Così la nostra comunicazione non raggiunge il piano dell’anima, si ferma al piano della personalità e non fa nascere l’armonia e l’equilibrio necessari a dar vita a un dialogo costruttivo capace di realizzare l’unità nella diversità.
Spesso nel nostro rapporto con gli altri non riusciamo a mantenerci sul piano mentale, lasciamo entrare la nostra emotività e anziché pervenire a una migliore comprensione reciproca trasformiamo il confronto in una controversia emotiva. Per dare vita a un vero dialogo evolutivo dobbiamo imparare ad esercitare alcune virtù fondamentali:

– la volontà per affrontare la fatica di rendere vere, utili e amorevoli le nostre parole;
– il controllo e la temperanza per tenere a bada la nostra emotività;
– la serenità e la giustizia per rendere retti e luminosi i nostri rapporti;
– l’amore per rendere sacra la nostra comunicazione e trasformarla in “comunione”.

Molto importante è anche il suono delle parole che pronunciamo. Spesso ci troviamo di fronte a reazioni imprevedibili o a irrigidimenti che non lasciano spazio a nessun tipo di scambio e non comprendiamo che sono dovuti al tono della nostra voce piuttosto che alle parole che abbiamo utilizzato. La parola errata e il suono disarmonico e non amorevole sono separativi. Dobbiamo tenere sempre ben presente che “la parola, simbolo di unità, è divina, mentre il linguaggio con le sue molteplici differenziazioni, è umano“.
Occorre comprendere l’importanza della parola, imparare come parlare e quando parlare, capire che cosa si ottiene con la parola e che cosa succede quando si parla. Non c’è vero progresso spirituale se non si impara a governare giustamente la parola. Nella manifestazione del piano fisico, siamo conosciuti per le nostre parole e per le nostre reticenze e siamo giudicati dalla qualità della nostra conversazione.
La retta parola crea forme benefiche mentre la parola errata produce forme nocive e malefiche. Se non ci rendiamo conto di ciò continueremo incessantemente e irresponsabilmente ad usare parole e moltiplicare suoni che ci circondano di una molteplicità di forme di nostra propria creazione, non sempre benefiche. Dobbiamo comprendere tutta l’importanza di riflettere prima di parlare, ricordando il comandamento che dice: “Prima di essere degno di parlare, devi pervenire alla Conoscenza“.
Nel nostro vivere quotidiano dobbiamo imparare, prima di parlare, a scegliere sempre le parole giuste, adatte ad esprimere pensieri giusti; dobbiamo imparare ad usare la pronuncia corretta cercando di dare il valore conveniente e la tonalità appropriata ad ogni parola che esce dalle nostre labbra. Dobbiamo imparare a parlare e ad ascoltare i nostri fratelli dal piano della mente illuminata e dal cuore, cessando una volta per sempre ogni critica e ogni giudizio. Dobbiamo imparare a seminare intorno a noi solo benedizioni e amore e vigilare perché ogni nostro pensiero e ogni nostra parola irradi solamente equilibrio, gioia, armonia, bellezza, evoluzione.

Fonte: Associazione Pax Cultura

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